如果没有记错，两年前的今天，我离开家乡，第一次来到这个安静的小城。
2013年9月2日，一人一箱，上饶火车站，拉杆上还有妈妈系上的小黄绳。妈妈说，车上人多，怕你拿错了。
那是我独自一人外出，爸妈放不下手里的工作，我妈后来说，那个下午，我爸看着我进站检票的时候，想个孩子一样泪流满面。那个后来叫西站的老火车站是我来大学的第一站，出站口的地板，瓷砖支离破碎。
大一的时候，我和很多同学一样，带着对高考的心有余悸和大学生活的美妙怀想，自信满满地面对未来。我忙于填各种社团的报名表，了解的，或不了解的。跟着学长学姐跑各种活动，喜欢的，或不喜欢的。这样，我的大学，开始了。
两年来，我喜欢旅行，我去过很多地方，经济水平有限，都是穷游。预定宾馆找连锁酒店的特价房，干净卫生就好。每到一个地方，捡一块当地的石头，至今，石头集满了桌上的小盒子。
两年来，假期都会去别的城市打工，一方面为生活费，一方面为了去外面的世界看看，多些见识。
我参加了学生组织，对于它，兴致高，锻炼的也多。作为学生记者，我写了四百多篇新闻稿件，在国家级等媒体发稿很多，稿费不多，2000少点，不够出去玩几次。但毕竟喜欢，累点没关系。在记者生涯里，我参加了无数次会议，学校、学院、学生干部，我参加了无数次活动，大到省市领导调研，小到教学院社团举报的各种活动，一支笔，一把单反，我为这几十万文字奉献了很多。说到学习，成绩平平，没有挂科，偶尔也拿过奖学金，考过证，书读的不多，但会经常一本正经地去翻。
那么，有人说，你的大学阅历丰富，精彩无限，充满美好。是吗？不是，我一直在后悔和无助中徘徊，为什么，因为——
因为，有一天我回头时发现，两年来我的内心是空荡荡的。
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某日某夜——
三更半夜，听着歌，总结不出为什么不能入睡。想分析一下此时此刻自己的想法，百感交集？或是多愁善感？我想都不算，写哪算哪吧，这样的催眠方式也许比数羊好。我不是一个很喜欢发动态来表达感情的人，甚至有时候会对那些屁大点事就发说说的人不甚欢喜，自认为情到深处，只有自己才明白，何必矫情做作地宣告一番。
如今，少了少男少女那个年纪的情思，内心反倒平静了不少。重新梳理将 近两年的大学生活，付出、收获、喜怒哀乐、、、、我不再喜欢用这些字眼去概括凄凄迷迷的时光逝去。很多时候，我愿意相信人是预感的，而且准得出奇，我就经常有这样的经历——当某个时间节点到来时，恍惚间觉得这不就是之前自己所想象的吗。
在高中时，我经常梦想我能在大学里做些什么，我梦想我能利用某一个暑期，或结伴或独行，骑着单车从校园出发，历经艰难和磨砺，回到家里；
我梦想大学里能够谈一场轰轰烈烈的恋爱，无拘无束地表白，和心爱的女孩可以在校园里自由自在地牵手，虽然最后未必能在一起；
我还希望，大学的课余时间那么多，我能够好好利用起来，学吉他、多锻炼、练毛笔、看字典，每天保持三个良好的习惯，坚持很久很久；我还希望，在大学里，我能好好珍惜时光，珍惜每一个生命中的过客，无论他是生活画卷中浓墨重彩的一笔，还是粗略的轻描淡写，不懈怠地对待每一个人；我还梦想，大学的课堂是神圣而博学的，我能够好好学习，天天向上、、、、、、
我梦想的还有很多，多得让我此时此刻数落起来，会觉得沉甸甸地不合时宜。在很多人眼中，大学生活总是多彩和丰富的，不可否认，我享受着大学生活带给我的每一份开心和快乐，在经历过是失落之后，能够站在屋檐下避雨我会感觉不可思议的惬意。之前的那些梦想类的元素，是风，也是月，时有时无，时亏时盈，不在意，心里也许会更舒坦些吧。现在很少写关于这种抒情类的文字了，有的就是各种纪实报道、会议新闻，浮夸、造假，心里不愿去做，还不得不去做，面对着满是官僚主义作风的“领导阶层”，我也会问我是在追求什么，是责任还是承诺？是初衷还是终极目标？我永远看不惯他们所谓锻炼和培养的借口和当面一套背后一套的两面三刀，告诫自己阳光正直，告诉自己危言危行，呵呵了之罢了。我的大学生活每天面临就是这些，我想说的也只是这些。
总是矛盾，我害怕别人说我幼稚，又害怕别人说我成熟，心里也不愿意承认已经长大了的事实，犹记得寒假与妈妈争辩我是不是一个孩子的经历，20岁了，算不上行将就木般的老去，也算不上秋风落叶似衰季，但在心里守护的底线中，我想着自己是不会接受的。为什么？因为我总觉得人一长大了就不再单纯了，就会面临很多很多困难、挫折、失败和逆境，诸多的不顺利和压力感下人是不会感到痛快的，所以我是不希望长大的。还是之前的想法，不长大是不行的，我不愿意爸妈为我操劳一辈子，更不愿一辈子都是家人照顾我，我很愿意通过自己的努力去减轻爸妈的负担，甚至更远点的说，我很想帮助家里走出困境，我想得到作为一个正常人应该得到的一种虚荣感和满足感，亦或是一种不可言状的自豪感。没有底气吗？我时常这么问自己，在家、在学校我尽力去让自己变得无所畏惧，逼迫自己去尝试更多新鲜的事物，即使有时会让自己变得很忙，忙得应接不暇，但心里想想这些还是值得。我一直相信的一句话是笨鸟先飞，也愿意去对号入座，承认自己是笨鸟的一种，需要比别人更加努力，才能够有所进益。我打心底不想长大，打心底不愿成为现在的我，打心底愿意是那个从前的我，又打心底心疼爸妈，打心底想好好待爸妈，这是一种变相的成长代沟吧，至少我是无力改变的。有人说，长大算什么，每个人都会经历，不论你愿不愿意，这是事实，还有长辈告诉我的不要惧怕之类的至理名言，我觉得这对于我来说永远是一个等待辩证的话题。
我喜欢文字，我愿望当一名作家，但看到别人写出来的小说，再看看自己完成的不足20章的手稿，自惭形秽的感觉不止一次涌上心头。说好的一次次坚持和励志，也随着时间的逝去被我渐渐淡忘，这是通病，好想问一句，我真的无能无力吗？我想的为什么和现实总是背道而驰？去年的寒假看到有人说的顺遂一词，我反问自己我顺遂吗？顺遂，我比很多人得到的多，只是波折也许不少，但至少我还是顺遂的，毕竟我还可以在这里书写这不知名也不知道性质的文章。
一起涌上心头的无非是带着很多酸楚味的往事，仅此而已，想起之前信中的那句话——逆风飞翔，等风停歇。
以上是某日某夜的日记，是的，日记已经很少了，但我坚持写着。这两年来，我经历的，可能是你们即将经历的，我感受的，可能是你们即将感受的。还有两年，我加油，还有四年，你们加油。
————编辑于2015年9月02日

好帖，要顶

OMG！

直接拉到最后顶一下再看



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楼主是河海大学的学生吗？
我觉得学长能够代表我们大多数学生的想法，我甚至觉得你就是在写我！
一起加油



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南京是安静的小城

暖贴




一寸长，一寸强；一寸短，一寸险。 ——某农企

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楼主我也是江西的

江西老乡

顶！

加油

上饶老乡

一定要给个赞！写出了我们的心声。加油！

楼主哪个院的

顶~

我来暖贴

喜欢，顶

一点一寸一光阴

我给顶一下，今天想来看看文章发现沉到第二页了。

加油

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